近半年大概隐隐的有感觉,其实以前我都不敢在平台上发表自己的意见,看到国家大事社会热点,我收集各方观点了解事件过程,然后扪心自问自己是怎么想的,发现自己没有想法,好像社会道德没法在思想上影响我,但却在行为上严重的干扰了我。
  我没办法直面自己的【错误】,一想到自己的所作所为会被人评判我就觉得难以忍受。因为犯错是我最为恐惧的事情,我不能犯错。好在我擅长伪装。装作自己是个乖孩子、装作自己很勤奋、装作自己很正面很积极很有力量。但是思想这个东西太难装了,于是我选择不说话。因为不说话就一定不会错,我装作我不知道这些事情,我装作我不食人间烟火。
  结果今年以来我已经无数次感觉自己变得越来越重越来越重,没办法再像以前那样轻飘飘了。一方面我又要面临重大改变,另一方面我也确实认识到了很重要的一个问题。
  我得赶紧思考我要怎么活下去。
  我很喜欢看那些小市民的故事,看普通人如何惨淡、绝望、后悔莫及地过他们的一生。前几年看的时候我觉得我自己将来不至于落到这般田地,到了现在反而觉得自己或许混的不如这样。
  在我认识并且慢慢接受自己没有力量、没有勇气、没有才能,即将一点点缓慢地走向生老病死,好像犯错这件事对我来说变得容易接受了,反正大家对我也没多大的期待,反正我也没必要做一个完美的人,那么就算我犯错、我很傻也都没关系啊。
  我妈跟我说,她最大的愿望就是希望我开开心心,衣食无忧,做个平凡的人。
  我那时候想,只是做个平凡的人我是不会开心的。
  然后我和她说,或许我会成为一个很厉害的人呢。
  我妈一边扫着地一边很随意地回答我,你不会的。
  从那个时候开始我明白了大家对我没有太多的期待,没有非常具体详细的,你要做一个……的人,更多的时候他们看向我的目光是模糊的,他们按照社会规范、伦理道德、传统习俗来对我期待。
  我舍友给我总结,这是集体潜意识。
  所以我模糊的感觉到,我不想犯错是为了向大家证明【我是一个好人】,但事实是大家也没有刻意的要求我去证明,最爱我的人觉得我只要站在这里就是最好的证明了。一直以来都是我自己不肯放过我自己。
大概是因为只有我自己才知道我自己骨子里是个多糟糕的人。
  但是糟糕的人也有糟糕的人的活法,糟糕的人也有糟糕的人的快乐,糟糕的人也有过得幸福的权利,糟糕的人犯错,糟糕的人偶尔也会做正确的事情,好运气或许就落在糟糕的人头上,毕竟谁也没规定这样不行啊。
  糟糕的人思维混乱,但是糟糕的人还是要在网络上打出连串无意义的字符。
  反正没有人说不行,糟糕的人自己觉得开心就很好。

 
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